Vrienden en vriendjes
Complete voetbaluitrusting
PLIEGER
KEUKENS
BequnstiQinq van onze aöveRteeRöeRS, houöt öe schakel in stanö
Ons voor jaarsfeest in Carlton was zo druk bezocht, zo geva
rieerd en geanimeerd, dat de Commissie haar programma niet
geheel heeft kunnen afwerken en datgene, dat in de eerste plaats
had moeten gebeuren afhandeling der tombola-affaire werd
opgeofferd aan de algemene feestvreugde.
Dat was A.F.C. op zijn onbezorgst. In een feestroes verkeren en
vergeten, dat de kosten voor het feest nog niet gedekt zijn. Fijn
doordansen en doordazen, met in het achterhoofd bij A.F.C., komt
toch alles in orde. En eigenlijk komt dat ook zo. Dit keer wat
laat,, doch niet te laat. Vele loten van de tombola zijn nog in
voorraad, doch ook de grote prijs - televisietoestel is nog niet
uitgereikt kunnen worden. Wat gaan we nu doenFijn, opnieuw
dit spelletje van het lot spelen en de jeugd inschakelen. D.w.z.
eerdaags zal U door een jeugdlid één of meerdere loten aange
boden worden. Indien U deze van hem afneemt, verplicht L zich
te zelfder tijd hem daarvoor het vastgesteld bedrag ter hand te
stellen, welk bedrag het jeugdlid weer verplicht is aan de Com
missie af te staan. Voor de moeite die deze knaapjes doen - om
ons ouderen uit de schuld te helpen want zo ligt het toch
eigenlijk belooft de Feestcommissie van het verzamelde geld
hen cadeaux te kopen die uitgekeerd worden aan die jongens, die
het meest hun best hebben gedaan om de Heren uit de zorgen
te helpen.
Er zijn drie prijzen beschikbaar, een eerste, een tweede en een
derde. In deze volgorde worden ze ook uitgereikt. Het minimum
aantal verkochte loten bedraagt 35 stuks. De eerste prijs bestaat uit
een complete voetbaluitrusting of een daarmede gelijkstaande prijs
ter waarde van f 60,-. De tweede en derde prijs zijn nog geheim,
doch elk beslist niet hoger dan f 60,—.
Nu, jongens, nu aan de slag, laat eens zien of je verkoopkracht
bezit'en laat Uw leus zijn, net zoals bij de A.O.W., de jongeren
zorgen voor de ouderen, dat is een heel mooi principe, de Chi
nezen doen dat ook.
Loten zijn verkrijgbaar bij de Heer J. L. van Dijk, Stadion
kade 69, telefoon no. 721985 en aan het buffet bij onze pachter,
de Heer J. Bakker. De uitslag wordt 15 febr. 1961 bekend ge
maakt, de stand zal regelmatig in het Bulletin gepubliceerd
worden.
Jullie raden het nooit: ik moest eens
wat anders ruiken dan Veteranen-
voetbalkleren en toen ben ik Sinterklaas
in z'n manege gaan opzoeken. Nou, die
geur was bést echt, bij de paarden-
boxen, maar wie denkt, dat Sinterklaas
in vol ornaat op Bieonda Majestuoso
aan het rondjes draven was, heeft het
lelijk mis!
Inplaats daarvan zag ik een blozende,
blonde knaap, met een valse zwarte snor
op z'n bovenlip, bravourpogingen doen
om een oud, mak circuspaard te berijden.
Totdat het lieve beestje (het paarde-
beest, dan altijd) vlak bij me gekomen,
de benen schrap zette en de jongeman
voor mijn voeten in het zaagsel mikte.
„Als dat beest een GEIT ziet, doet hij
dat altijd!!" mopperde het joch en keek
mij nijdig aan.
Hij kwam mij vaag bekend voor: „Hé,
hé! Ik dacht, dat jij een A.F.C.-junioor
was!" zei ik verrast.
„Ja, dat dacht ik zélf ook, maar ik
hoef noooooit te voetballen
„Train je dan wel es??" Hij haalde
z'n schouders op. „Huiswerk en nog es
Huiswerk! En nu studeer ik maar voor
Sinterklaas" snauwde hij en stapte weg.
„Hé, je snór! Je verliest wat.." Hij
draaide zich om en ja, hoor! Het
was toch m'n eigen zoon, die welwillend
riep: „Ga d'r maar op zitten, mam, ik
ben nu tóch aan een sik-stel toe
Ik stond mezelf af te vragen, wat voor
een gevoel dat moest zijn, als je moeder
van Sinterklaas gaat worden, maar ik
voelde niets bizondersHad Sinter
klaas wel een moeder?
Thuis stond ik er maar weer vóór:
rijlaarzen moest hij natuurlijk hebben!
Hij kon toch niet op die rood-trijpen
pantoffels dat' paard mennen en jen
nen! Wacht eens: onze Majoor Struys,
het Keurigste Keepertje van de dertiger
jaren had misschien nog elegante rijkle
deren en laarsjes t.o.t.e.a.b. Rrring! ik
bel hem op. Rrrang! Hij staat voor onze
deur met een paar kunstbenen onder
z'n beide armen. (Zijn firma weet ser
vice te geven!)
„Heb je die overgehouden?" informeer
ik voorzichtig.
Hij zet met zwier de gepoetste benen
voor m'n boekenkast en werkelijk: je
zag zö Majoor Struys, ten voeten uit!
„Frans maatwerk, met mijn kuiten
't is te gééfIk piekerde, wat moet
Sint met zijn kuiten? Doch het bleken
léésten te zijn, en om die uit de laar
zen te krijgen had je 3 oppassers en
een glas whisky nodig, exclusief de bij
behorende martelwerktuigen. M.S. legde
me alles geduldig uit en dronk toen
graag thee. Natuurlijk praatten we over
A.F.C., over vroeger. „Dat vérs, dat je
over mij geschreven hebt, vergeef ik je
nóg niet!
Maar heeft er iemand nog de Schakels
voorjaar 1936 voor me? Er stond iets in
over mijn eventuele uitzending naar de
Olympische Spelen, en dat artikel ben
ik kwijtaldus Gerrit Struys.
Nu dan, dat met die panopticum-
benen was natuurlijk weer niets voor
mijn zoon. Z'n kuiten waren te dik en
dat was bij nader inzien maar goed öök,
want anders was hij met z'n voeten
door de bodems héén geschoten bij het
aantrekken en da's toch géén gezicht
voor een Sint.
Desalniettemin, 3 man van de familie
zijn uren bezig geweest om de kuitmo
dellen van G. S. uit de laarzen te wur
men. ,,'t Is nog bést brandhout, maar
die schoenen moet je maar laten
staan!" was het wrede advies over de
hippische salonbenen van G. S.
Ach, we hadden ze wel onder het bed
van de buurvrouw of tussen de rhodo
dendrons willen vleien, maar dat was te
gevaarlijk, met het rondstrooien van sex-
appeal moet je voorzichtig zijn
We hebben de leuke laarzen toch
maar weer teruggebracht, alhoewel ze
een leegte achterlieten
Als m'n zoon nu z'n middenstands-
Sinterklaas haalt, buit ik dat natuur
lijk uit, wat betreft de cadeautjes Er
zijn er zovéél, die getroost moeten wor
den! Neem nou onze dienstpl. Eussie. Ze
waren aan 't oefenen met losse flodders,
komt er een grapjas van een „vijand"
en zegt „Kip, ik héb je!" en schiet van
vlakbij tegert Eussie's ceintuurtjege
lukkig ketste het schot tegen z'n gesp,
en zo kon Eus het nog navertellen
Week daarop gooit hij een handgranaat
zó perfect loodrecht omhoog, dat hij
het advies van hogerhand kreeg: dékken!
Ook dat lukte, gelukkig! Deze week had
hij 4 dagen petoet, kon dus niet voet
ballen
Dan kan ik mij begrijpen, waarom de
plastic uitvoering
plaatstalen uitvoering
9
